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The Impact of Self-Acceptance on Investing.

论自我接纳对创造财富的影响

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欢迎阅读本期的时事通讯。

 

在本期的时事通讯中,我想就一个比较敏感的话题发表一些个人的看法。不管你现在正准备进行何种投资,也不管你的专业知识和经验多么丰富,它都可能会成为你创造财富过程中的绊脚石。

 

我所说的这一敏感话题就是我们是否认为自己是一个“好”人并值得拥有我们梦寐以求的所有美好的事物。在进一步阐述之前,我希望你们明白我接下来要讨论的内容谈不上是对“自我接纳”或“自我价值感”这类话题的综合分析。(事实上,我不能确定是否有人能够对此类话题进行综合分析,但是,我希望通过分享我在这方面的经历和观察,能够让你们从中获得一些与自身情况相关或有益的东西。)

 

说到这里,有人可能会很惊讶我为什么会提出“我们是不是好人?”这样一个问题。你可能会脱口而出“我们当然是好人!”。因为我们确信自己并没有对他人做过违背良心的坏事,也没有触犯法律等等。这是可以理解的,但是我所定义的“好”与以上所指的意思并不一样。

 

接下来,我想举一些例子来向你们说明我们如何皆有可能认为自己是“坏”人。

  1. 你可能对某个人做出某些承诺,但最终却无法信守承诺。你对此感觉很不舒服,因此开始回避你承诺的对象或者回避你所承诺的事情。事实上,你知道不信守承诺对你而言是一件很不好的事情。

    我们这里所说的承诺可以是关于各个方面的,可能是你向家人承诺为他们提供经济后盾,或对老板承诺要拼尽全力工作,或向员工承诺为他们提供良好的成长机会,或对你的孩子承诺要多花时间陪他们,亦或是许诺自己要爱惜身体,坚持锻炼。

    最重要的是,遵守自己曾经许下的承诺是你给你自己的一个隐形承诺。

  2. 你可能做出了某项投资决策,你和你的家人为此投入了一大笔钱,为此,你和你的家人感到焦虑万分。

    你可能还在因为自己所做的非理性投资或盲目听从他人的建议而自责。不管情况如何,现在只要别人提到“投资”一词,就会使你想到自己作为一个投资者是多么“失败”或者作为一个普通人是多么不负责任。

  3. 在你生活中可能出现了不好的事情,而且你也意识到自己原本可以阻止这类事情的发生。因此,你心中现在十分懊悔,为了你未能做到的事而无法原谅这个“坏人”,也就是你自己。

    可能是在小孩的成长过程中你不负责任地溺爱,或是你自己在年轻时没能尽最大努力进行自我教育,也可能是你认为自己没有早点去关注某个人的健康状况,导致病情的最终恶化。

    你觉得你是个“坏人”,因为自己没有采取一些必要的主动措施来扭转事态的发展,并为此而终日在愧疚和遗憾中度过。

  4. 你因为自己曾经所做的一些不齿行为而对自己感到失望。

    具体情况可能是这样的:某些人让你感到自卑,于是你在他/她背后发表一些恶意言论试图破坏其所获得的成功。你本来可以编造一个小谎言让自己脱离窘境,或是为了达到自己的目的刻意扭曲事实,或是试图用一些自己没有的东西讨好某些人亦或是恶意贬低他人以凸显自身的重要性。

    想到这些事情的时候,你知道它们都是些“不好”的行为。你不赞同别人做这些事情,但却发觉自己经常在做这些事情。

说到这里你应该明白了,不管你的理由是什么,也不管你身处何种环境下,当我们安静地坐下来回想我们所做过的事情时,其实我们所有人并非都那么“好”。这大概就能解释为什么对我们最挑剔的人恰恰是我们自己。由于我们常常会觉得我们所做的行为太“坏”了以至于我们都无法接受自己。

 

我们因为变成了自己心目中的“坏人”而感到万般痛苦,而缓解这一痛苦的方法就是试着找出我们这么做的理由。相反,如果我们认为我们所做的行为都算不上是“坏”的行为,我们自然没有必要对我们的行为向别人做出合理的解释。

 

我认为我们对自己的行为作出合理的解释仅仅是我们的一种生存机制,以减轻对我们自身的不良感觉。但我们终归有必要坚持一个做正直的好人,才能使我们继续前进和生存下去。

 

我已经发现了一种简单的方法来检测某人是否有严重的自我接纳问题。这就是:观察一个人如何为自己的行为作出合理的解释。一个人越想在他人面前证明自己,其自我接纳能力可能就越弱。我们应该记住,任何人在他人面前都会适当地证明自己,但是如果我们时时刻刻都不由自主的想证明自己,说明我们可能已经产生严重的自我接纳问题。这一问题可以严重阻碍我们创造财富的脚步。

 

例如,某人受邀去参加一个盛大的聚会,但是他/她却并不想去,通常我们会看到以下两种答复:

  1. 具有合理的自我接纳水平的人通常会简单地回答这个问题:“感谢你的邀请,不过我现在不太想去”。他们觉得没有必要进一步解释不去的原因,在他们看来这一简单的回答就已经足够了。
  2. 具有自我接纳问题的人通常会给出以下两种答复:
    • 第一种答复相当地不确定,例如:“请让我再想想,或者让我和我的朋友商量一下”,试图在当场通过这样的答复方式来减轻作为“坏”人所带来的苦恼(如:对邀请说“不”)。
    • 第二种答复相当地冗长。试图转移其造成的伤害。例如:“我很想去,但是我已经和Joe Blow 有约了,我们两个星期以前就已经约好了。如果你不相信,可以问Joe。如果我为了去参加你的活动而取消了和他的约定,他肯定会很生气的,而且这些年他对我一直很好。相信我,我已经想尽了各种方法解决,可是因为我是临时得到通知,所以没办法取消跟他的约会。所以下次你能不能早点通知我?我一定会参加,我真的不愿意让你难过,等等!”

至此,你应该十分清楚此人唯一关心的是让你在被他拒绝之后仍然感觉他是一个“好人”。让你觉得事实上,他是一个好人,由于Joe的原因他不得不拒绝你。此外,由于他临时得到通知而无法参加这一说法的潜台词就是他拒绝你的责任并不在于他,你无法责备他。

 

这种“拒绝”的方式是多么徒劳和不负责啊! 你可以理解为什么自我接纳水平低的人士办事低徒劳和不负责了吧?

 

因此,如果某个人试着去解释他/她所做的每件事,或者不会给你一个直接了当的“是”或“不是”的答案,而是“也许,晚点”这类的答复,你可以准确地预测这个人可能在自我接纳方面存在问题。

 

提一个简单的问题:你认为一个“坏人”应该拥有“好”的财富吗?

 

如果答案是否定的,那么既然我们认为自己在一定程度上属于“坏人”,我们该如何让“好”事发生呢,例如:如何保持雄厚的经济实力和良好的人际关系。请谨记:我们有能力毁掉一切我们认为自己不值得拥有的东西。

 

所以,大多数人在创造财富过程中会陷入这样一个困境:作为“坏人”,在心理上我们怎样去证明自己同样值得拥有巨额财富。这就是为什么低自我接纳水平能彻底摧毁最佳的投资策略。

 

如果你和大多数一样,认为自己有点“坏”,但仍期待“好”事的发生,那么你可以考虑以下两种合乎逻辑的处理方法。

  1. 坦然接受你是一个“坏人”的事实,并试着相信“坏人”也值得拥有美好的事物来弥补。

    这背后的逻辑就是:所谓绝对好的事物并不存在。你在经历了所有的坏事同时,也能获得一些美好的事物。

    如果你按照这个逻辑去思考,就会发现你得到的美好的事物越多(如财富),就需要越多的坏事来维持两者之间的平衡。

    这种创造财富的方法似乎很残酷,即使该方法凑效了,使某个人有幸成为了富翁,那么他也不会觉得幸福。

  2. 另外一种提高我们的自我接纳水平的方法是将“坏事”与真我分离开来。我们可以这样想,所有人的本质基本相同,但我们生活中的挑战和我们成长中所受的教育在品性上改变了我们,从而给我们套上一层虚假的外衣。一旦我们脱掉了这层虚假的外衣,尽管从表面上看我们有明显的品性上的不足,但在本质上我们是好的、值得拥有生活中的一切美好的事物。

    这样听上去就像是我们在安慰自己“不管我做过或者是没有做什么,我仍然是一个好人,永远值得拥有美好的事物。”当然,这并不代表我们不需要对自己的非理性行为负责任,为所欲为,并以此来验证我们是否能不急后果顺利脱身。

对自己的行为负责和坚信我们本质是好的这两者之间是相互独立的。一个人可能意识或者可能意识不到该如何去改善他/她的行为或习惯,但这都不能改变他/她本质是好的这一事实。

 

我相信与前者相比,这是一种更能减轻苦恼并对大多数人有效的改善自我接纳水平的方式。

 

你会发现我本人更倾向于第二种方法,但是,我发现这种方法需要不断的实践才能凑效。

 

首先,你可以去观察你不喜欢或者跟你相处不太融洽的某个人。你可以试着将这个人的本质与他的行为分开。反复练习透过他们“不太被人喜爱”的外表去看他们内在的良好品质。久而久之,你会突然发现这个人的可爱之处。更令人惊讶的是,虽然你一直认为你和他们与众不同,但是你居然发现其实他们和你并没有什么不同。

 

换句话说,每当你在听某个人说话或与之交谈时,你应该试着想象在你面前的是两个外貌相同的人:一个是真实存在的有着真实意志的人,另外一个是你所看到的披着一层虚假外衣的人。

 

你可能想知道为什么我们应该先观察别人呢。其原因就在于人们通常更容易看到别人的缺点,而不是自己的缺点! 与此同时,我们还要时刻提醒自己,我们对别人不满意的地方通常就是我们自身的不足之处!(例如,他人恰恰是让我们看到自身缺点的一面镜子。)

 

反过来也一样。当你开始看到别人身上的优点的时候,你才会发现自己同样具备这些优点。因此,提高我们的自我接纳水平的最有效的途径就是去发现潜藏在他人外表下真实的本质,从而提高自己的自我价值感。

 

现在,不要再听我长篇大论,我希望你们去亲身验证这个方法,并看看它是否凑效。选择五个你不喜欢或者和你有过矛盾的人。下次面对他们的时候,看看你是否能够看到这个人真实的一面,并将其从“不好”的表象中分离开来。要做到这一点,你需要忽略他们那显而易见的、让人讨厌的外表,将注意力集中在他们的内在,并试着设身处地去结合他们的现状、能力和在成长中所受的教育去理解他们。

 

想要更好的去理解一个和你很“不一样”的人,你可能需要从他们的角度出发去考虑问题。从他们的角度出发指的是考虑到他们童年的成长环境、家庭教育、目前的财务状况、目前的健康状况、过往的关系经验甚至他们对未来的期望。通过这种方式,你可能会发现,如果你和他们面临同样的处境,你可能会做出跟他们同样的选择。

 

这可能就是为什么亚伯拉罕•林肯(Abraham Lincoln)说过:“不要批评他人,在相同的情形下,我们也会像他们一样。”

 

为什么你应该尝试去提升接受自己不喜欢的人的能力呢?其原因在于,只有你接受了别人,你才会真正接受你自己。也就是说,如果你不能接受别人,也无法接受你自己。

 

以一个最近让你很难过的人作为例子。我们假设你把你的朋友Joe Bloke 看成一个非常自私的人,甚至他的自私自利有时会让你抓狂。此时如果你把对Joe的描述运用在你自己身上,并反问自己在生活中的哪些方面你可能会变得自私。你将“惊喜地”发现你和Joe存在同样的问题。事实上,你之所以会对他不满是因为你从他身上看到了你自己。

 

你可以跟你的配偶或者是父母来尝试这一方法,这种练习非常有效。你会发现,无论你不喜欢他们身上的哪一点,你都会有发现自己身上也同样有类似问题的倾向。这时,提高你自身的自我接纳水平的唯一方式就是学会接受他们(透过其虚假的外衣看到其内在真实的一面。)

 

在经过一些定期的练习之后,你才可能会真正开始看到以下几点益处:

  1. 你将会从这五个人身上看到你以前从未发现的优点,尽管他们一直具备这些优点;
  2. 你的自身感受和自我认同感都将会得到提升;
  3. 你的工作效率会提高并充满动力,减少用在为自己辩解或者以“贿赂”的方式让他人喜欢你上的时间;
  4. 你将会对自己所做的决定负担更多的责任,并要求他人恪守对你的诺言。
  5. 你练习的越多就越容易接受自己,财务状况也会变得更好!(记住:在你走出自身迷茫的过程中,财务状况在短时间内可能会很糟糕,但是不久后它就会越来越好。勇往直前,终有一天你会见到事物在向好的方向改变!)

坚持练习,祝您投资愉快,我们下期再见!

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